Boladona, boladona. Sentada na esquina!

quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008

Hoje foi um dia agitadinho. Eu gosto de quintas-feiras! Acho que é esse ar de fim de semana que paira por aí, é gostoso. Vamos falar sobre mim, hoje (novdaed1)!

­­­­­­­A Véia me pediu pra fazer compras com ela, hoje. Fomos primeiro no Hortifruti e depois um outro supermercado ali perto. Ao passar ali perto daquele terreno da comlurb, um cara, - comendo um churrasco muito estranho, talvez ele estivesse comendo pé de galinha, sei lá! - olha fixamente pra minha cara e diz:
- Quer?
- Não *Bia faz cara nojenta de funkeira-boladona-põe-moral*
- Então pro que tá olhando?

Eu ignorei. Não tinha muito mais o que fazer, não ia arranjar um barraco com um viadinho no meio da rua. Sentei num dos banquinhos lá do supermercado e comecei a pensar nas respostas malcriadas que eu poderia ter dado pra ele. A primeira coisa que me veio a cabeça foi:
"- Cala a boca seu viadinho favelado. Vai enfiar esse pé de galinha na gu-é-la da tua mãe. Não sou putinha de esquina pra você responder pra mim não, valeu? Toma cuidado, seu onagro estúpido." ou então "Tô olhando pra essa tua cara de boiolinha mal comido!" ou simplesmente "Vásefudê, fiodaputa.".
Mas, eu sou uma drag comportadíssima! E super bem amada, portanto... Danem-se os plebeus!

­­­­­­­­­Tirando isso, tudo o que aconteceu assim tipo; "Ó!" foi a minha aula boladona de jump e eu ter visto um velhinho de moicano. Mas o dele era realmente bonito! Era meio curto e arrepiado, e era tipo... lindo, véio. Caso eu não me case com o Depp eu penso em ter qualquer coisa com o velhinho.

Falando em Depp, eu tô vendo a filmografia toda dele. Talvez depois que eu veja tudo, - ou mais da metade, pelo o menos - eu poste aqui pra vocês. PORQUE EU SEI QUE VOCÊS LÊEM O BLOG! MWAHWHAHWAHWA. Bem, tanto faz, eu vou postar porque eu tô a fim. Há!

Só prum final tudo a ver, eu boladona:




Obs.: O melhor da foto foi a legenda, "eu aew boladona. bjOoOoO".




Para ouvir lendo: Boladona - Tati Quebra Barraco

Ignorem.

quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008

Acabo de ter um ataque orgástico com isso:



CARALHO QUE HOMEM!

Pra quem quer ver ampliado - WOW! - clica aqui.

Formilhos

domingo, 17 de fevereiro de 2008

Faz um pouco tempo, a minha irmã viajou para passar uma semana na casa de uma amiguinha lá. Eu fiquei mó feliz porque, afinal, o quarto ia ser só meu e eu poderia fazer o que bem entender.
Lá pro meu terceiro dia eu fui dormir umas 6:30 - como o de costume, nas férias - depois de ter lido dois capítulos do Senhor dos Anéis, desenhado, escrito e procurado no dicionário as palavras que eu não conhecia direito. Até aí tudo bem, começou a amanhecer e meus olhos já estavam começando a ficar pesados. Decidi dormir.
Quando deu mais ou menos umas quatro horas da tarde eu acordei. Me remexi um pouco nos lençóis e me sentei na cama. Esfreguei os olhos e olhei em volta. Então para o travesseiro. Haviam pequenos bichinhos se mexendo de um lado pro outro. No começo eu me assustei e a primeira coisa que pensei foi; "Fudeu! Tô com piolho". Mas como a maioria de vocês deve saber, eu sou míope. Tá, é só um pouquinho, mas continuo sendo! Me levantei da cama e pus meus óculos. Ajoelhei na cama e olhei de perto os meus pequenos amiguinhos se mexendo, até que percebi que não eram piolhos, eram formigas. Pequenas, pretinhas e aos montes no meu travesseiro.
Fui matando uma por uma com o indicador. Cocei a cabeça compulsivamente pra ver se caia alguma formiga, não me lembro ao certo, mas acho que caiu uma ou duas, além de uns fios de cabelos - pois é, eu estou ficando calva -.
Sai do quarto e fui falar com a minha mãe, ela disse que eu devia ter comido alguma coisa em cima da cama, mas eu não estava lembrada de comer absolutamente nada e estava decidida de que era outra coisa. Dai me lembrei do meu shampoo, eu comprei um com cheiro de baunilha no começo de janeiro. Pensei; "Pô, só pode ser o shampoo!". Resolvi então mudá-lo, na hora do banho fui escolher um outro qualquer sem cheiro de comida. Ai começo a ler; "Chocolate, Framboesa, Uva, Guaraná e um pra cabelos brancos".
Eu pensei seriamente em usar o pra cabelos brancos.. Mas dai peguei o de framboesa, eu não tinha mais escolha mesmo. Acho que formigas não gostam de framboesa, porque deu certo! Tentem vocês em casa, também.

Mosquinha Suadora.

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008

Aeaeae! E finalmente o carnaval acabou. Dai você me pergunta: "Mas biiia! Viado não gosta de carnaval?". Claro que gosta! Se você não for um viado emo, gosta. Mas eu sou uma drag da muito fashion não aprecio muito esse treco de carnaval não. Não que eu não goste de ver a beija-flor ganhar... QUEM NÃO GOSTA?! Mas não vamos desviar o assunto.
Começaram as minhas aulas e tudo, pois é, rotina normal. Ontem eu fui na academia - já que a parada tá ficando difícil. Sério, eu mal consigo me levantar da cama de manhã! Tá, não que isso seja por causa da gordura, mas, quem se importa? - pular jump. Pra quem não sabe é aquele monte de mulher desesperada pra perder peso (na verdade tinha um homem lá, com uns pesinhos legais) fazendo um puto esforço pra contrair a barriga (porque se não dá aquela dor de viado, sabe? Aquela que você sente de um lado da barriga e faz; AAAAI *imita viado*. Créditos ao Caio pela sua performace lindíssima *aplausos*). Tudo bem, eu também tava desesperada! Até que o vidro começa a ficar meio embaçado. Ai, pô, pensei que era uma mosquinha transpirando muito e tal... Mas aos poucos eu não conseguia ver meu reflexo no espelho! Estavam todas suando. Inclusive eu. Me senti uma jogadora machona de futebol, tendo que olhar pra casa do Ronaldinho Gaúcho até enjoar. Dai sonhar com ele. Argh, não, parei. Comecei a pingar, eu pingava de suor! Isso... É estranho. Eu não conseguia correr na esteira por mais de dois minutos. Ai começou a dor de viado. Pra que começou logo naquele momento? Ai a professora lá, animadona ensinando passos de funk na cama elástica (OI, QUE? FUNK, COMO? EU? NÃÃÃÃO.) e eu com aquela puta dor na minha barriga. Ai lembrei de contrair. E de respirar fundo. Pra quê? Eu pulava cada vez mais e não tava conseguindo respirar direito. Foi um sufoco.
No final da aula eu já tava desesperada por um copo d'água, mas o bebedouro da academia tinha quebrado. COMO ASSIM TINHA QUEBRADO? Eu desci e fui numa loja ali perto, tava meio sonza, fiquei com medo de ser abordada por um ladrãozinho ou estuprador por ai, mas a sede era grande. Pedi um copo d'água mas na hora de pagar eu tava sem nada (isso era uma tática pra eu não comer mais suspiros quando saísse da academia, que nem eu fazia ano passado). Conclusão: Tive que devolver a água.
Eu tive que voltar pra casa. Então eu bebi uns sete copos consecutivos de água, ai eu engasguei, meu pai tentou me ajudar batendo nas minhas costas, mas não ajudou muito. No final eu fiquei engasgada e roxa.

Mas aulas de jump são legais, tenho que fazer mais. Aquela mosquinha não me escapa da próxima vez.

Ah! Lembrei de um vídeo de japoneses aprendendo inglês, hilário:

Vencedor do Carnaval 2008

sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008

Adivinhem quem venceu o carnaval? Caramba! Adivinhou certo, mermão!

Carnaval, olê olê olê!

sábado, 2 de fevereiro de 2008

E finalmente chegou o carnaval. Os blocos já estavam aí faz duas semanas, mas a verdade é que é agora que começa o carnaval. Ô beleza! Bêbados na rua, carros com sons gigantes (daqueles que você se pergunta aonde eles guardam aquele maldito trambolho) rompendo seus tímpanos e fazendo crianças de toda a orla chorar pedindo desesperadamente um tampão de ouvidos. Tem os bailes que acontecem aqui perto das favelas também, os moradores que tem sua privacidade violada por estes lindos "condomínios" também acabam sofrendo com o barulho, principalmente à noite (pelo o menos aqui em copacabana é a noite). Mas, afinal, é carnaval minha gente! Tem muita coisa boa! Tipo... Tipo... Tipo os turistas, que dão muito dinheiro pro noss bolso dos vendedores ambulantes! E aquelas criancinhas, com cobertores por cima de suas poucas roupas abordando os turistas ingênuos. Tem o desfile das escolas de samba na sapucaí! Daqueles que você nunca vai por não ter saco para de esperar até 3h da madrugada para ver a Beija-Flor entrar com um super saco de lixo gigante cobrindo um dos carros e um papel escrito bem grande: CENSURADO.
Mas sabem qual é o pior? Cariocas adoram essa confusão toda, esses gringos idiotas, ficar acordado até ver a Beija-Flor ganhar (outra vez), o cheiro de milho, misturado com pipoca e churros no meio da rua, o som alto e as mulheres sambando, mesmo não sabendo sambar na-da, o calor estufante que faz - mesmo sem sol algum -, afinal, paulista ama o seu Rio! Qual o paulista que não ama, né?

Só pra não terminar de uma maneira clichê:


Se beber não dirija.

Confissões de uma drag em crise

sexta-feira, 1 de fevereiro de 2008



De uns tempos pra cá eu comecei a usar maquiagem. Maquiagem mesmo, tipo batom e todas essas frescuras de mulherzinha (e eu, por acaso, sou muito macho. O problema é que como viadagem tá em alta, principalmente agora no carnaval e tudo resolvi mudar e, querem saber? Tô adorando!). Eu costumo pôr um óculos escuros e, tcharam! 70% do meu rosto coberto e ninguém percebe meus defeitos facias.
Esses dias, em uma das minha idas à praia, um calor desgraçado e um monte de homem sem-ter-o-que-fazer na rua. Dai que começam as cantadas. Tudo bem, eu tava com um vestidinho daquele que só cobre metade da bunda, mas e daí? Eu ia à praia! As pessoas me viriam de biquini de qualquer forma! Tudo bem, sem problemas.
Entre uma olhada e outra me vem um cara, dos seus trinta e muitos anos, calvo, me analisando de cima a baixo quando ele diz: 'bonequiiinha!'. Mas foi assim... Bem no meu ouvido! Eu tenho alguns problemas com cantadas porque eu sou uma pessoa que ri muito fácil, mesmo na rua, na escola, em casa, com os amigos, em casamentos, shoppings, parques, cinemas e por aí vai uma lista quilométrica.
Eu dei um pulo, e comecei a rir. Me faz rir o modo como os homens se depreciam de tal maneira. Mas beleza, me recuperei e continuei em direção a minha linda e bela praia (nota: a praia esses dias tá uma merda aqui no Rio de Janeiro. Se quiserem viajar esse carnaval vão pra bem longe porque tá tudo nublado faz uma semana, ou será um mês? Sei lá, tanto faz.). Quase chegando na Av. Atlântica, eu me deparo com um cara (ou seria melhor dizer, senhor.) dos seus quarenta e praticamente cinqüenta anos olhando pra frente, como quem não quer nada. Dai que ele passa por mim, bem perto do meu ouvido e diz: 'bonecão!'.
Tô passada, descobriram minha verdadeira identidade, a de traveco mal comido.